结婚五年一直未孕,第一次检查是在备孕一年无结果的情况下去检查的,第一次检查输卵管堵塞花了2万多,通了,同房后还是没有怀上。去医院检查医生说我伞端不抓卵,开了药回去吃一直也没见怀,就这样一直拖了2年。
不见有动作,婆婆就急了天天家里念叨,你看看人家晚你们结婚1年现在孩子都2岁了,你们呢!结婚四年肚子都不见反映。家里说出门遇到邻居说,你家孩子都那么大了,不像我家的结婚4年了也不见下个蛋。说的轻巧容易,生孩子那有那么简单
受不住婆婆的念叨去做了一代试管,可惜最后移植失败!花了钱花了时间最后也没见成,难道就注定我没有孩子吗?婆婆见去试管都没孩子,就打算让我老公和我离婚,老公说没有孩子都一样,没必要强要一个孩子。但我不这么想,老公是家里的独子不想因为我让家里断后,而且都是我的问题,想着要不听婆婆的离婚算了。
听说三代试管成功率高想着要不去做个三代,在给自己一次机会,但我们没有遗传疾病医院不允许三代,之前在群里听有去国外试管的就去找了许多关于国外试管的医院,找了几家医院拖朋友在泰国打听了,说她朋友刚好也做试管的对这块比较了解,让我们去了一家曼谷的泰国试管婴儿医院,给了我们泰国那边的电话,打电话过去说让联系中国的同事,后来在海外找了这家医院。
联系之后直接按朋友说的约了医生,刚好不巧医生那个月排满了只能等一个月再去,那段时间看了很多小姐妹分享的调理方法,按照他们分享的再加上医院送的药,调理了一个多月去进周,
很庆幸提前调理了,不然卵泡那么少可能最后筛查也没有可筛查的。促排后取了13个养囊5个筛查剩3个,刚知道结果很开心就差流泪了。
接下去的就是调理内膜,为了一次能成做了很多调理,列假第9天去做了阴超,把报告发给医生,医生说我这个内膜比较薄不建议移植,最后又调理了一个月才去移植,也辛亏医生给的建议,不然在那次我可能就去移植那么迎接我的就是失败就是离婚,非常感谢医生和让我有机会当妈妈
一次次失败的试管手术,让我越战越勇,为了当妈妈我拼尽了全力
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曾经的我,满眼都是五彩的泡泡,对爱情的痴迷,对婚姻的憧憬,走过了岁月,经历了磨难,我才更加从容、更加淡定,明白了人生的意思,婚姻的内涵,爱情的真谛,坚持的好运!命由己作,相由心转,那高悬天空的彩虹等了我很久很久……>我叫
吕萌萌>,来自一个很偏远的五线小城,我的家乡很美,但我依然很憧憬外面的世界,19岁那年,我如愿以偿地考上了大学。
走进大学,不仅改变了我的人生,也迎来了我的爱情,我和陈浩是大学同学,一进校门我俩就对上了眼,谈了五年恋爱,我也在陈浩家蹭了五年的吃喝。
我们水到渠成的就结了婚。只是这段婚姻没有像我想象般的那样美好,没有我梦幻中的那般情景。
谈恋爱的时候,我们还曾幻想,将来的我们也能遗传上他家那双胞胎的基因,能生一对一模一样可爱的小宝贝。
陈浩还搞笑地说我们一人搂一个睡,谁也不吃亏不占便宜,那时的我们笑得是那么灿烂,那样的没心没肺,可这个世界就是这么奇怪,总是要和你做对。
越想啥越不来啥,结婚以后我们就没有避孕,一直期盼早日生个孩子。从最初的不在乎,到后来的紧张、慌乱,没有人知道我内心的恐慌和那种彷徨。
看着身边结婚晚的同事、朋友,都撅挺了肚子,可我的肚子却不争气,还是瘪瘪的。我急得都恨不得塞个枕头出去晃两圈。
出门总觉得别人都有异样的眼光,还时不时被人喊着催两嗓子,这时的我一下子坐不住了,硬要揪着陈浩去医院。
好面子的他,死活不去,觉得这都是女人的事,被气得哭了一鼻子的我,只能偷偷地一个人去了医院,医生看了我半天,问了一些莫名其妙的问题。
我急得恨不得掰开她的嘴,沉默了一会儿,她终于说出了诊断结果:我这辈子可能都做不了母亲,医生的话如同五雷轰顶,我差点就一头栽了过去。
我强忍住泪水,抓着医生非要问个明白,可那些似懂非懂的专业术语,犹如冰冷的一把把利剑,扎进我的心窝,让我毫无生还的希望。
走到门口,我又一个转身,向医生求救,医生顿了顿,说唯一的办法就是试管,不过我的情况不容乐观,希望不太大。
那一堆子宫膜、子宫壁的专业术语,我也没弄懂,只记住了她说的那几个字:“可以试试”。
陈浩的电话一直在响,而我却没有勇气去接,我一个人游荡在大街上,望着这熟悉又陌生的城市。
我泪流满面,我的青春,我的理想,我的爱情,我的婚姻,全都沉淀在了这个城市里。
我以为走出荒瘠的家乡,遇见陈浩,会幸福、温暖一辈子,可此时,我却怀疑了人生,老天爷给了我当头的一棒,我可以不当妈妈,可陈浩不能,他太想当爸爸了。
陈浩>
是家里的独子,也是家族里唯一的男丁,一大家子人就指着我的肚子,想到这里,我更加难受,都怪自己的无知,要是一结婚发现端倪就来检查也不会耗了这么久。
陈浩的父母很善良,也很开明,就是因为他们这么通情达理,才会让我更加自责。
刚结婚那会,怀不上孩子,七大姑八大姨张嘴就来,可我婆婆总是护着我们,说我们年轻,还没有玩够。
想到这里,我就加快了脚步,我知道找不见我的陈浩,肯定会去找她妈求救。
我那包里的手机估计都被他们打爆了,我要是再不回家,陈浩就要急疯了。
走在路上的我,就想明白了一切,什么也不能隐瞒,实话实说,早早放手才是最好的解脱。
不能因为自己的自私而耽误了陈浩的幸福和一个家庭的未来。我刚一开门,就和陈浩撞了个迎面。
他急得正想去报警,我看到他那张急得发白的脸,不争气的眼泪就掉了下来。
“吕萌萌,你还真是萌,你多大了不知道?出去逛个街,能逛一天吗?还把手机关了”。
“我,我今天去医院了”。听到医院两字,他似乎反应了过来,看到我的脸,他也应该猜到了啥。
可他啥也没问,一把把我拥进怀里:“好啦好啦!回来就好,刚才是我不对”。
他那微妙的表情让我更难受,晚上我一五一十地把医生的话都说了,他没有惊讶,也没有鄙夷,而是让我不要胡思乱想,说人生有无数种活法。
我怯怯地向他提出了离婚,他想都没想就回了三个字:“不可能”,说完扭头就睡了。
留下我独自在那惆怅,那一晚可能是我有生以来,度过的最漫长的一个黑夜。因为他的坚持,我也没有再提离婚。
但内心深处却一刻都没有安宁过,我害怕旁人的眼光,害怕亲戚的探究,更害怕看见公婆那慈祥的面庞。
陈浩看出了我的心思,他主动揽下了所有的责任,他告诉他妈是他没有生育能力,得了无精症。
这一消息对我公婆无疑是致命的打击,为了我,陈浩宁愿如此不孝。因为这件事,公婆对我更好了。
我能感觉出他们的歉意,满眼的怜爱,只为我的不离不弃,我多么想告诉他们实情,可陈浩却警告我,让我不要瞎捅炉子。
我知道陈浩是一个有主见,有担当的男人,他顾全大局,为我着想,我知道这件事,我再也不能任性,不能鲁莽,不能轻易去撕了这层面纱。
孩子成了我心中的痛,我都不能看见孕妇,看见小孩子,婆婆是一名老师,有文化,有素养,她查看了很多的医学书籍,知道我们还有救。
她鼓励我们去做试管,说无精症也能睾丸取精,如今的医学水平很发达了,老公“别扭”地看了我一眼,就三言两语把他妈打发了,说我们会考虑的。
我们不是没有考虑过,可我们结婚时间不长,平日里花钱大手大脚,根本没有啥积蓄,查出病因后,我一直在偷偷地喝中药,想让我那不争气的肚子出现奇迹。
一次几百几百的中药,喝得我直想吐,可我一想前我眼前那宝贝在向我呼喊,我就一饮而尽。
有好几次,陈浩都把我的药碗给砸了:“你不想活了吗?这么喝,早晚要了你的命”。
我知道长期喝药会伤肝,伤脾肾,可我太想要个孩子了,我等不及,每次他发了火,都会抱着我哄半天。
我知道他的心里也很疼,只是他不能喊,他是我的肩膀,他是我的大山。
婆婆看出了我们的为难,特意把他们积攒了一辈子的养老钱给了我们,把他们所有的房子也都过户到了我们的名下,婆婆让我们不要有顾虑。
告诉我们,想努力一把就去争取,实在命有没有,也不要气馁,以后有个坚实的经济后盾,日子也会过得舒坦,并不比别人差多少。
我和陈浩自然明白他爸妈的心思,他们想用这种近乎巴结的讨好,让我对他们有“有生理缺陷”的儿子不离不弃。
为了这个,我还哭了一鼻子,感觉自己像是罪人,更像是个小偷,见不了天日的心酸。
公婆讨好得多了,我更想实话实说,可陈浩就是不允许,他还有他的歪理,他说婚姻的意义不是为了生儿育女,而是为了两个人相依相伴,幸福人生。